Comment avanceriez-vous vers l’avenir sans l’horoscope de l’Imprimerie ?
Capricorne
Santé : Votre brillant palmarès aux championnats intercommunaux de roulette russe indique une indubitable baraka. En comparaison, Hugh Glass dans The Revenant ferait presque pâle figure.
Travail : Vous tenez le bon bout. C’est fantastique !
Amour : Idem.
Cancer
Santé : Les astres vous suggèrent d’aller vous ressourcer en forêt. Humer l’humus humidifie l’humeur.
Travail : Observer celui des autres est tout un art. Précipitez-vous coûte que coûte pour admirer les prouesses de ces palanquées d’artistes au boulot que propose l’édition anniversaire de Mythos !
Amour : L’hiver touche à sa fin. Le printemps revient et avec lui son cortège de sortilèges enchanteurs.
Lion
Santé : Une baisse de peps ? Un kiwi et ça repart !
Travail : C’est au pied du mur qu’on reconnaît le bon maçon, bref, vous saurez le moment venu faire vos preuves.
Amour : Vous êtes un vrai papillon ! Butinez à votre guise et sans complexe !
Balance
Santé : Avec une fougue olympique, vous balayez les soucis d’un revers de la main.Les microbes se débinent devant vous sans demander leur reste.
Travail : Et si vous en profitiez pour revoir les contrats qui vous lient aux entreprises sous-traitantes avec lesquelles vous êtes en affaire, et tiriez les prix vers le bas, quitte à quelques délocalisations bien senties et autres plans sociaux générateurs de profits monstrueux ?
Amour : Vous avez la BM hybride ? Alors vous trouverez l’âme sœur qu’il vous faut – éventuellement elle aussi hybride.
Vierge
Santé : Votre cerveau vous remercie. Grâce à la recette de boudin noir aux épices de votre grand-mère énergéticienne, il est suffisamment irrigué par un sang riche en fer. Ce qui vous permettra d’avoir les ressources nécessaires pour affronter le programme généreux des festivals et évènements incontournables du moment.
Travail : Le ministère de l’Efficacité et des Progrès globaux pense à vous pour les plus hautes distinctions.
Amour : Ce mélange de bonté et de tolérance qui vous caractérise vous permet d’étinceler.
Poissons
Santé : Vous évoluez en eaux troubles.
Travail : Ça baigne.
Amour : Qu’attendez-vous pour sortir la tête de l’eau ?
Taureau
Santé : Vous avez la vitalité électrique d’un cumulonimbus. Et ça va aller crescendo !
Travail : Vous êtes d’un rendement foudroyant.
Amour : Et si vous échangiez un petit coin de parapluie contre un coin de paradis ?
« Le parapluie », Georges Brassens (1952).
Bélier
Santé : Mettez votre main devant la bouche quand vous toussez.
Travail : Les énergies renouvelables ont le vent en poupe. Les circonstances sont donc idéales pour prospecter dans ce domaine, surtout si vous êtes installé du côté de Fessenheim.
Amour : Ne tardez pas à lui déclarer votre flamme. Son cœur comme un buisson de branches sèches n’attend qu’une étincelle pour se faire brasier.
Verseau
Santé : Un proverbe africain dit que l’homme est un médecin pour l’homme. Tenez-le vous pour dit.
Travail : Le travail a ses vertus. Mais ça fatigue. Heureusement, vous avez un moral d’airain qui vous aidera à mener à bien vos visées, ce qui suscitera l’admiration de tous. Veinard !
Amour : Quand viennent les beaux jours et les matins lumineux, âme et cœur s’emballent et pour canaliser ces belles énergies, comptons sur les folles soirées promises !
Gémeaux
Santé : Vous avez la patate !
Travail : À peine le temps de souffler, avec vous, ça dépote !
Amour : Ça déménage !
Scorpion
Santé : N’oubliez pas votre crème solaire en cas de longue exposition en bord de mer, en altitude, ou sur les bords de la photosphère.
Travail : Avez-vous bien pesé le pour et le contre avant de refuser ce lot de stock-options ?
Amour : C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. Mais les astuces culinaires de votre belle-mère sont-elles transposables au domaine des amours réussies ?
Sagittaire
Santé : Le retour du soleil vous comble. À l’idée de ressortir vos T-shirts à l’effigie de Mansfield Tya, vous frétillez !
Travail : Avec les gros contrats que, après mûre réflexion, vous vous apprêtez à signer, vous allez avoir de quoi vous occuper.
Amour : Est-ce vraiment là l’essentiel quand on sait que la distance qui nous sépare du Soleil est de 149 597 870 kilomètres et que celui-ci, faute de combustible, pourrait cesser de nous éclairer dans approximativement 4 milliards d’années ?
