Il est de retour dans nos colonnes : retrouvez votre horoscope pour l’automne 2023. Que vous réservent donc les astres ?

23 juillet au 22 août

Loisir·s : Ne comptez pas sur les vaisseaux d’Elon Musk pour vous amener sur Mars. Misez plutôt sur les prochains mouvements sociaux qui vous conduiront vers Jupiter.

Gloire·s : Continuez de viser des horizons inatteignables.

Amour·s : Un livre peut changer une destinée. Allez donc flâner dans votre bibliothèque de quartier préférée.

23 août au 22 septembre

Loisir·s : Et si vous tentiez de concocter une confiture prune-romarin ?

Gloire·s : Offrez-vous une pause, bien méritée, avant de reprendre vos actions militantes en vue d’un avenir radieux possible pour tous·tes.

Amour·s : Un toucher rectal et ça repart.

23 septembre au 22 octobre

Loisir·s : Et si vous réalisiez enfin ce vieux rêve de gosse en vous inscrivant dans un club de twirling-bâton ?

Gloire·s : Vous n’êtes peut-être pas taillé·e dans le bois dont on fait des super-héros·ïnes. Mais vous ne baisserez pas pour autant les bras et saurez vous montrer à la hauteur, même si vous êtes du 3ᵉ décan.

Amour·s : Ne soyez pas bégueule.

23 octobre au 22 novembre

Loisir·s : Invitez des ami·es et faites une énorme bamboula – mais vraiment énorme ! Avec des millions de participant·es.

Gloire·s : Honorez la tradition républicaine. Marchez sur la tête des rois.

Amour·s : Jouez franc-jeu. La réalité et la vérité sont si belles pour peu qu’on sache leur adjoindre les écrins d’artifices et de fictions dont elles se nourrissent.

23 novembre au 21 décembre

Loisir·s : Touillez sans impatience votre tisane chanvre-camomille en attendant qu’elle tiédisse.

Gloire·s : Vous ne savez plus où accrocher vos médailles obtenues lors des championnats de sabotage par équipes des Grands projets inutiles imposés (GP2I).

Amour·s : Ce n’est pas parce que la masturbation n’est pas enseignée dans les sphères académiques qu’elle ne serait d’absolument aucun secours.

22 décembre au 19 janvier

Loisir·s : Profitez, en plein air, façon friluftsliv – cet art de vivre nordique qui consiste à se rapprocher dans son quotidien des espaces naturels –, des travaux d’intérêt général en bord de route dont vous avez écopé après avoir tagué « ACAB » en jaune fluo sur les façades de tous les hôtels de police du département, pour booster votre taux de vitamine D.

Gloire·s : Ce n’est pas en pétant les écrans laids de publicités ravageuses qui clignotent dans les centres-villes gentrifiés qu’on se débarrassera de l’ultralibéralisme dévastateur – mais c’est un bon début.

Amour·s : Sortez de votre coquille. Laissez-vous oindre.

20 janvier au 19 février

Loisir·s : Si vous pensez que grâce au golf, vous allez pouvoir sortir la tête de l’eau, vous vous mettez le doigt dans l’œil.

Gloire·s : Inscrivez-vous sans tarder à un concours de crachat de noyaux de pêches de vigne et éblouissez votre entourage – tout en contribuant à la reconstitution des haies fruitières déglinguées par l’agriculture productiviste.

Amour·s : Soyez imaginatif·ive si vous voulez réussir à vous envoler – sans coup férir – vers le 7ᵉ ciel.

20 février au 20 mars

Loisir·s : Méfiez-vous des bords de mer, de la cupidité de vos pairs et des vagues scélérates. Surtout si vous êtes du 2ᵉ décan.

Gloire·s : Vous n’avez pas ménagé votre peine et vos efforts sont récompensés au centuple. Alléluia !

Amour·s : Lisez de la poésie à voix haute à votre partenaire pour l’attendrir. Si vous êtes célibataire, continuez de croire en votre bonne étoile.

21 mars au 19 avril

Loisir·s : C’est la saison idéale pour aller plastiquer nuitamment les locaux des officines machiavéliques, voire méphistophéliques, d’où émanent les oppressions maléfiques qui portent atteinte au genre humain.

Gloire·s : Bravo ! Le chamboule-tout à l’effigie des sans-vergogne qui nous gouvernent, organisé lors de la grande kermesse annuelle de l’école, a emporté un vif succès. La relève islamo-gauchiste est assurée.

Amour·s : Profitez des activités culturelles plébiscitées du quartier pour aller conter fleurette dans les files d’attente.

20 avril au 21 mai

Loisir·s : Récoltez vos betteraves, que vous dégusterez, crues ou cuites, entre ami·es ou en solo.

Gloire·s : Ne manquez pas les prochaines olympiades du Zbeul. Vous avez toutes les cartes en main pour y être éblouissant·e.

Amour·s : Votre beauté irradie. Votre spiritualité étincèle. Votre entrain balaie les obstacles.

21 mai au 21 juin

Loisir·s : Et si vous arrêtiez de fréquenter des gens de droite et d’extrême-centre dont les esprits se lepenisent à la vitesse d’un Éric Zemmour enfilant les poncifs rances ?

Gloire·s : Il sera bientôt temps de faire un grand feu de joie avec vos étagères emplies de vos collections de mocassins à glands.

Amour·s : La jalousie et le ressentiment ne sont décidément pas le meilleur des combustibles pour raviver une flamme qui vacille.

21 juin au 22 juillet

Loisir·s : La grève générale qui se fomente va remettre les pendules à l’heure. Que les propriétaires de Rolex se le tiennent pour dit.

Gloire·s : Votre palmarès en matière de subversion et sabotage s’étoffe de jour en jour. Et nuit après nuit.

Amour·s : Posez nu·e et redécouvrez votre corps à travers le regard d’artistes qui n’auront pas besoin d’être chevronné·es pour exprimer mille nuances de délicatesse.

 Texte Cyrille Cléran
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