21 mars au 19 avril

Santé : Mangez du cresson, c’est bon pour la vue.

Amour·s : Ce n’est pas parce que votre conjoint·e préfère la roquette et vous les endives qu’il faut lui mener une guerre aveugle.

Travail : Cultivez du cresson à perte de vue. C’est un pur produit qui, comme le dernier album de Piers Faccini, a le vent en poupe.

20 avril au 21 mai

Santé : Vous êtes en meilleure forme que le comité des soutiens indéfectibles de François Fillon, certes, mais ne vous endormez pas pour autant sur vos lauriers.

Amour·s : Il y a de la phéromone dans l’air. Fiez-vous à votre flair – sauf en cas de nuages de lacrymo répandus au-dessus d’une manif nassée.

Travail : Ne négligez aucune piste – de danse, de cirque, de kilomètre lancé… les choix sont vastes et les Beatles eux-mêmes (1964-1970) n’ont-ils pas démarré avec un 4 pistes? À défaut, penchez pour profiter, s’il s’en présente, d’un opportun piston.

 21 mai au 21 juin

Santé : Finissez votre assiette avant de vous resservir en barszcz (prononcez « bartch », c’est une soupe polonaise à base de betterave).

Amour·s : Ce n’est pas parce que tout paraît simple que ça ne va pas se compliquer. Mais vous n’êtes pas du genre à reculer devant la difficulté.

Travail : Votre boss, dont la bonne bosse à l’aube, en string, vous a à la bonne. Vous n’êtes pas malheureux·se, mais vous nourrissez de plus vastes espérances. Gardez la foi – et le silence - et les choses ne tarderont pas à vous sourire largement.

 21 juin au 22 juillet

Santé : Boire du punch pour avoir du punch n’est pas censément la diète idéale. Dansez plutôt le gwo ka.

Amour·s : Un nid d’amour se doit d’être d’une propreté impeccable. Le moment n’est-il pas venu d’amorcer un grand ménage de printemps ?

Travail : N’hésitez pas à déprécier vos collègues pour vous donner des airs importants.

 

22 juillet au 22 août

Santé : Se faire dorloter, il n’y a pas mieux pour se requinquer la cerise.

Amour·s : Faut-il se rendre à la messe le dimanche pour apprendre à s’aimer les un·e·s les autres ?

Travail : Celles et ceux qui ne croient pas en vous finiront un jour par manger leur cravate.

23 août à 22 septembre

Santé : Il y a des hauts et des bas. Mais qui a jamais prétendu que la vie était juste une croisière, toujours amusante, à bord d’un catamaran de luxe skippé par des naïades et des Apollon bodybuildés ?

Amour·s : Les petits hauts et les bas (en nylon ou en soie) ne fabriquent pas que du désespoir.

Travail : Profitez des hauts pour hisser le niveau. Et des bas pour approfondir votre « connaissance par les gouffres » comme dirait l’ami Michaux (1899-1984).

23 septembre au 22 octobre

Santé : Vous sautillez de joie à l’idée des nombreux festivals qui colorent la cité ? Ou bien sont-ce vos hémorroïdes qui vous démangent ? Dans les deux cas, munissez-vous d’un coussin quand vous descendez en ville pour être bien certain·e d’être toujours assis·e douillettement.

Amour·s : La solitude permet de faire le point. Et d’accessoirement classer ses collections de vieux timbres et d’EP improbables.

Travail : Si vous considérez qu’enfoncer des matraques dans le cul de vos concitoyens n’est pas vaine occupation, réjouissez-vous, la police nationale et l’administration pénitentiaire recrutent.

23 octobre au 22 novembre

Santé : Mangez 5 produits culturels et civiques par jour.

Amour·s : Vous l’aimez tellement que vous seriez prêt·e pour ses beaux yeux / ses jolis seins / ses boucles d’or / ses paroles de paix / ses compétences infinies / ses élans de tendresse (rayez la·les mention·s inutile·s) à lui offrir un emploi fictif.

Travail : Le bénévolat est une valeur sûre – et puis tout le monde ne peut pas être chef de rayon chez Auchan.

23 novembre au 21 décembre

Santé : Telle une grenade de désencerclement jetée au milieu d’un groupe de lycéens protestant contre les violences policières, vous êtes dans une forme proprement éclatante.

Amour·s : Les journées ensoleillées vous conviennent à merveille et vous rayonnez comme une photocopieuse neuve dans une salle d’archivage soviétique.

Travail : Christophe Colomb (1451-1506) n’avait pas le Bac, ça ne l’a pas empêché de mener sa barque comme l’on sait. Alors ne vous formalisez pas outre-mesure si vous vous sentez sous-diplômé·e. Par contre, l’Amérique a déjà été découverte.

22 décembre au 19 janvier

Santé : Dormir dans un caisson d’oxygène serait bon pour la santé. En tout cas ce n’est pas Jean-Michel Jarre qui dira le contraire.

Amour·s : Ivre, Cupidon banda son arc comme un malade et expédia ses volées de flèches au petit bonheur la chance : leurs trajectoires ne sont pas toujours faciles à prévoir.

Travail : C’est important de se consacrer à ses passions. Mais vous croyez vraiment que c’est ainsi que vous allez gagner correctement votre croûte ?

20 janvier au 19 février

Santé : Respirez. Le reste devrait suivre.

Amour·s : Notre système solaire est à l’image de votre vie amoureuse : immense. Et en expansion – si l’on en croit les mesures établies par nos équipes d’experts en géomatique quantique et en astrophysique dubitative spécialement dépêchées sur place.

Travail : Inventez de nouvelles lois en sciences économiques et faites-vous idolâtrer en mettant en application ces nouvelles pratiques managériales.

20 février au 20 mars

Santé : Le moral étant au beau fixe, votre organisme, au top, secrète de la sérotonine à flux tendu. C’est le moment ou jamais de vendre, au taux fort, un organe ou deux.

Amour·s : Les cieux sont cléments, surtout pour les deuxième décan. N’en profitez pas pour faire n’importe quoi. Vous pourriez le payer cher.

Travail : Vous avez tellement mieux à faire. Ne faites des heures supplémentaires que si vous avez le couteau sous la gorge – et encore…

Texte Cyrille Cléran
Illustrations QZN
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