L’horoscope de l’Imprimerie vous le dit tout net : l’avenir réserve bien des surprises.

Capricorne

Santé : Une petite séance de gainage avant d’aller danser ?

Travail : Celui-ci aura le mérite de vous faire oublier vos soucis.

Amour : Un dîner en amoureux en perspective ? C’est le moment de dégainer vos bonnes adresses aussi aphrodisiaques que dépourvues de staphylocoques.

Cancer

Santé : Ne remettez pas en question les dires de votre médecin.

Travail : Obéissez aveuglément à votre hiérarchie !

Amour : Fiez-vous à Éros.

Lion

Santé : Courez, sautez, voltigez, ramez, rampez, escaladez, pédalez, randonnez… Faites ce que vous voulez, mais levez votre cul de votre fauteuil club !

Travail : Ce n’est pas en suivant de mauvais exemples que vous irez bien loin. Faites preuve de discernement !

Amour : Vous voyez, quand vous voulez !

Balance

Santé : À force de ne rien branler, vous y avez pris goût. Et vous n’avez jamais eu aussi bonne mine.

Travail : Il paraît qu’en travaillant dur, on accède à des pans du réel insoupçonnés.

Amour : Avez-vous déjà ressenti ce doux chatouillis lorsque l’été, presque, s’annonce, riche en aventures et en horizons aussi nouveaux que divertissants ?

Vierge

Santé : Il y a des hauts et des bas qui, ajoutés les uns aux autres puis divisés par le nombre cardinal de leur ensemble, constituent une moyenne honnête.

Travail : Faire vos preuves ne vous effraie pas plus que ça, même si vous pourriez avoir tendance à croire que vous n’avez plus rien à prouver.

Amour : Ça pourrait être pire.

Poissons

Santé : Si la vôtre se dégrade, pensez à celle de votre patron qui lui (comme à chaque Pentecôte) part en cure thermale sur la Côte Basque pour se requinquer la moelle.

Travail : Ce n’est pas le moment de flancher ! Surtout avec toute cette chienlit qui n’a plus qu’une idée en tête : en finir avec le modèle fordiste productiviste intensif.

Amour : Ne vous en faites pas, tout le monde connaît un jour ou l’autre des mauvaises passes.

Taureau

Santé : Et si vous appreniez à prendre soin de vous, au lieu de traîner dans les bars et de fumer la chicha ?

Travail : Vous rêveriez d’en ramener à la maison pour épater votre conjoint·e avec vos gros dossiers urgents. Seuls hics, vous n’avez ni travail, ni maison, ni conjoint·e…

Amour : On ne peut pas dire que vous y mettiez beaucoup du vôtre…

Bélier

Santé : La bière, riche en levures bénéfiques pour l’organisme, est aussi connue pour ses vertus digestives. Ne vous en privez pas !

Travail : Refusez en bloc tout ce qui bafoue votre déontologie.

Amour : Et si c’était sur des barricades que vous rencontriez l’âme sœur ?

Verseau

Santé : Soyez fort. Mangez des cerises.

Travail : Soyez modeste. On vous tient à l’œil, en haut-lieu.

Amour : Vous aimez les belles harmonies.

Gémeaux

Santé : Un jus de carotte, peut-être, pour sublimer ce teint blafard ?

Travail : Même quand il n’y a rien à faire, vous ne pouvez vous empêcher de vous inventer des petites besognes à accomplir avec zèle. Vous êtes en quête de reconnaissance ou quoi ?

Amour : Un week-end romantique ne s’organise pas forcément six mois à l’avance.

Scorpion

Santé : Attention à ne pas prendre froid durant les « Saints de glace ».

Travail : Bossez, bossez, et bossez encore. Il n’y a qu’ainsi que vous vous en sortirez.

Amour : Une vie de famille est un noble idéal. Nul ne vous le contestera.

Sagittaire

Santé : N’hésitez pas à vous coucher de bonne heure si vous êtes d’humeur proustienne.

Travail : N’hésitez pas à vous lever aux aurores si vous voulez gagner plus.

Amour : L’Éducation sentimentale de Flaubert contient de bonnes pistes mais n’hésitez pas à approfondir la question en consultant les petites annonces du Chasseur français.