Il est de retour dans nos colonnes : retrouvez votre horoscope pour l’automne 2023. Que vous réservent donc les astres ? 23 juillet au 22 août Loisir·s : Ne comptez pas sur les vaisseaux d’Elon Musk pour vous amener sur Mars. Misez plutôt sur les prochains mouvements sociaux qui vous conduiront vers Jupiter. Gloire·s : Continuez de viser des...

Vous l’attendiez, le voilà : l’horoscope qui vous dit tout (et plus encore) sur ces petits riens qui changent la donne. 21 mars au 19 avril Santé : L’équilibre est précaire. Vous êtes sur le fil d’un rasoir dont la lame émoussée a commencé à rouiller. Travail : Affûtez vos idées. Huilez vos plans. Pressez vos...

23 juillet au 22 août Santé : Mangez des glaces, des beignets et des frites grasses. Travail : La douceur, il n’y a que ça de vrai ! Du coup, si vous appartenez à une Compagnie républicaine de sécurité, prenez une année sabbatique : ce ne sera pas de trop pour réfléchir à une éminemment nécessaire reconversion. Amour·s : Jouez-la comme...

21 juin au 22 juillet Santé : C’est le moment d’aller plonger dans l’eau claire d’une piscine au clair de la Lune. Travail : Le Code du Travail va être modifié et ça vous réjouit, car même si vous n’avez pas vraiment de projet professionnel, vous adorez être dans l’air du temps. Amour·s : Comment vous dire ? Sont-ce de mots dont vous...

  21 mai au 21 juin Santé : Quelle mine éblouissante ! Vous revenez encore de trois semaines de vacances en Croatie ou quoi ? Travail : L’augmentation tant attendue ne serait-elle qu’une sombre illusion ? Relisez peut-être les œuvres complètes de Louise Michel (1830-1905) pour affiner vos idées sur la question. Amour·s : Fiez-vous...

21 mars au 19 avril Santé : Mangez du cresson, c’est bon pour la vue. Amour·s : Ce n’est pas parce que votre conjoint·e préfère la roquette et vous les endives qu’il faut lui mener une guerre aveugle. Travail : Cultivez du cresson à perte de vue. C’est un pur produit qui, comme le dernier album de Piers Faccini, a le vent en...